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Le 10 cose che potresti comprare con i soldi spesi per Infinity War: Parte 1

In cui noi di Infonerd scopriamo che la Marvel ha buttato un sacco di soldi per fare un film quando avrebbe potuto fare cose più interessanti tipo il reddito di cittadinanza

Tutti hanno visto Infinity War. Tutti parlano di Infinity War. Tutti fanno i meme su Infinity War. Ma quanti di voi si rendono realmente conto di quanti soldi ci sono voluti per realizzare Infinity War ? NIENTE PAURA, ci siamo noi con un articolo di cui NESSUNO sentiva il bisogno e che ha il solo obiettivo di farvi sentire mostruosamente poveri! Tranquilli, non c’è bisogno di ringraziare.

Innanzitutto dei freddi numeri: 316 milioni di dollari, questa la cifra che (pare) sia stata spesa per il film più costoso della storia. “ELLAMADONNA, avranno mangiato caviale a colazione?”. Per quanto ci diverta molto immaginare Scarlett Johansson che si lava le ascelle con lo Chardonnay dobbiamo rispondervi che no, le cose non stanno così. Il cinema costa, specialmente una produzione con così tanti effetti speciali e un numero di comparse pari agli abitanti della Basilicata.

Ci scusiamo per la scarsissima qualità dei fotomontaggi, è che proprio non li sappiamo fare.

Ecco la nostra lista della spesa con le 10 cose che persino tu, tu che coltivi le patate di Zapponeta con tuo zio Pasquale nelle afose campagne di Foggia, potresti fare se avessi a disposizione quei 316 milioni di dollari:

1) Comprare un’isola. Se volete mangiare noci di cocco sotto una palma nella vostra spiaggia privata alle Hawaii, con 300 milioni di dollari potete sempre acquistarne una. Di recente Lanai (una delle isole più grandi dell’arcipelago) è diventata proprietà del miliardario americano Larry Allison per 600 milioni. Qualcosa di più economico si troverà, non credete?

Tra l’altro è pure l’isola santuario dei gatti, che vuoi di più dalla vita?

2) Produrre la trilogia originale di Star Wars. Bastano 61 milioni di dollari per creare una delle saghe più iconiche della storia, e avanzano pure i soldi per pagare un corso di grammatica a Yoda, un trattamento per l’asma a Darth Vader, un’estetista a Chewbecca e un nuovo taglio di capelli a Luke.

Ormai le mode sono cambiate caro Luke

3) Comprare 53’654’809 pacchetti di sigarette.  “Se non sprecassi tutto il denaro in sigarette potresti comprarti una ferrari” Si ma con i 268’274’047 euro spesi per il film potresti comprare tabacco per tutti i cittadini italiani.

4) Garantire per un anno il reddito di cittadinanza. 300 i milioni distribuiti tra gli enti locali per il reddito d’inclusione 2018. Conte dovrebbe chiedere un prestito a Stan Lee, chissà non faccia un cameo pure nella sua squadra di governo.

5) Finanziare la prossima campagna acquisti del Milan. 

Squadra competitiva. Grazie presidente!

Amici milanisti, la nostalgia dei bei tempi andati vi attanaglia? Non temete, le cose stanno per cambiare! Se la campagna acquisti da 220 milioni della scorsa estate è stata faraonica, quella futura sarà addirittura galattica. Con i riflessi felini di Black Panther a proteggere la porta, la solidità di Capitan America in difesa e le straordinarie doti balistiche di bomber Tony Stark i successi sono assicurati questa stagione.

6)Royal Pasquetta. Si ok bello ed emozionante il royal wedding. Ma una pasquetta reale è molto meglio, con 316  milioni di dollari e 300’000 invitati si può fare ciao ciao al colesterolo e in un attimo sei in paradiso. Ovviamente nella somma sono compresi anche Cracco e Cannavacciuolo e i loro staff alla griglia.

7) Clonare la pecora Dolly. Chi non ha mai desiderato una pecora da utilizzare come riserva di lana, fonte di cibo e antistress? Con quella cifra puoi clonare la stessa pecora all’infinito. Avvertenze, se siete un pastore sardo evitate la cosa, potrebbe creare assuefazione.

Foto del viaggio di nozze

8) Pagare a te, zio Pasquale e la pecora Dolly un fantastico viaggio attorno alla Luna. Con Space Adventures viaggio e alloggio alla ridicola cifra di cento milioni a testa. Le noccioline sono in omaggio!

9)Diventare presidente di una squadra di rugby. Andiamo, chi di noi non sognerebbe di avere una squadra di maschioni tutti sudati per il proprio diletto? NEMMENO IO! Ma basta aprire il portafoglio e beh, se qualcuno ha qualche fantasia particolare può acquistare la presidenza.

10) Uscire a prendere un caffè, indispettirti perchè il cameriere non porta il tuo caffè, litigare con il cameriere, comprare il bar, licenziare il cameriere, radere al suolo il bar con una ruspa, costruire un casinò, perdere 50 milioni al casinò, dare fuoco al casinò per frodare l’assicurazione, essere processato, corrompere i giudici e finire salvato dalla prescrizione.

Vi gira la testa? Pensare a tutto questo ben di dio vi porta tristezza? Preparate gli antidepressivi perchè non avete ancora visto nulla. 316 milioni di dollari sono briciole in confronto ai soldi che Avengers: Infinity War ha incassato e incasserà. Volete sapere quali sono le 10 cose che potreste comprare con i soldi che ha guadagnato la Marvel con Infinity War? Beh, non  perdetevi la seconda parte di questo delirante articolo, domani, solo su #TheDarkSideOfTheUnicorn.

Noemi De Luca, Niccolò Di Celmo, Antonio Guercio

 

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