Cosa hanno in comune il cinema e l’oroscopo? Semplice: le stelle. Che siano costellazioni astrologiche o divi di Hollywood, le stelle, trapuntate nella volta celeste (o affisse nella hall of fame californiana), illuminano il nostro cammino, regalandoci modelli di vita e preziosi consigli, rateizzati in pacchetti settimanali. Cineoroscopo è qui per dare a tutti il consiglio giusto, con la parola e lo stile dei registi nostrani e internazionali.
La scorsa settimana vi abbiamo regalato un oroscopo a tema Tarantino, questa volta, di parte, vogliamo inebriarvi con un oroscopo cinefilo tutto made in Italy. Abbiamo preparato per voi i segni zodiacali by Federico Fellini.
Cineoroscopo: l’oroscopo settimanale di Metropolitan Magazine
ARIETE- Marcello Rubini
Vi aggirate per le strade muniti di mascherina e guanti in lattice. Dopo il lockdown, la vita sembra alternarsi tra smarrimento ed euforia. Vi perdete in stradine deserte e bar odor d’amuchina. Vi spaventa la noia (Anche se, in segreto, traete forza da essa). Voi Ariete siete dei conquistatori modello, saprete giocare bene le vostre carte. Specialmente domenica. (Vestitevi di bianco)
TORO- Giulietta degli Spiriti
Vi siete messi da parte per troppo tempo. Sappiamo che il momento non è dei migliori, ma vi meritate un restauro coi fiocchi. Non solo estetico, anche mentale. Concedetevelo. Riconnettetevi con il vostro io più recondito, quella voce fanciullesca che avete ignorato per troppo tempo. (Il rosso è il vostro colore).
GEMELLI- Guido Anselmi
A che punto avete sbagliato strada? Avete perso un po’ la bussola. A forza di raccontare frottole, a voi, a tutti, avete finito col crederci. Costruire castelli in aria non sempre ha dei risvolti positivi, e lo avete sperimentato sulla vostra pelle. Siate sinceri, ora, e lascia che le preoccupazioni vi scivolino addosso come le onde del mare. Tagliate quella corda che vi lega alla spiaggia. Volate. (Il nero, sempre elegante).
CANCRO- Cabiria
Le personalità forti vi attirano. Non c’è dubbio. Sappiate, però, che accettiamo l’amore che pensiamo di meritare: ecco perché anche voi siete una personalità forte. Veniamo attratti da ciò che ci somiglia,ma non ci credete abbastanza. Abbiate più fiducia in voi stessi, le persone si accorgeranno di voi. (Una maglietta a righe e una gonna ondulata per questo sabato di fuoco).
LEONE- Zio Teo
Voglio una donna (/uomo) ! Come un moderno barone rampante vi siete ritirati a vita privata. Adesso, però, cominciate a sentirne gli effetti. Vi manca il contatto sociale, l’empatia, la voglia di conquista. Con tutte le precauzioni potete uscire e cimentarvi in nuovi incontri. Avete mai pensato ad una chiacchierata virtuale? (Il marrone vi darà sicurezza e forza).
VERGINE – Lo sceicco bianco
Mi fate la cortesia di scendere da quel pero? Questo, ve lo dico: non è il vostro anno. Abituatevi. Cautela e niente panico, non dovete avere paura di mettere piede fuori casa, dico solo che, per voi vergine, il 2020 sarà un anno molto duro e faticoso. Tutto sommato, se ci pensate bene, le cose non vanno poi così male, dovete solo abituarvi all’idea che, anche per un segno così perfetto, possa esserci un momento di defaillance. (Bianco e oro, vi vedo bene con uno stile esotico e fresco).
BILANCIA- Mago
Asa nisi masa. Con il vostro partner avete una complicità invidiabile. Sarete creativi, produttivi, ammirevoli. Aiuterete anche i meno fortunati ad attivare e potenziare un’intelligenza emotiva sorprendente. Siete dei buoni consiglieri, lo sappiamo, e sapete sempre qual è la cosa giusta da fare. Questa settimana cercate di capire quale giorno può essere il più favorevole per ottenere buoni risultati lavorativi. (La giacca vi darà quel tocco in più).
SCORPIONE- Maddalena
Siete soli. Abbandonati. Volete perdervi in una rocambolesca nottata a suon di Martini e party privati. Avete il desiderio di togliervi molti sfizi (certo, dopo che siete stati costretti a tenerli a bada sotto quarantena). Qualcuno, sabato, stuzzicherà la vostra curiosità . Chiacchierate, sempre a un metro di distanza. (Per voi consiglio occhiali lily neri, da diva!).
SAGITTARIO- Alberto (Vitellone)
Questa settimana non fate altro che rimandare, rimandare e rimandare. Non è da voi. Avete le pile scariche. Voi Sagittario non siete abituati a stare tutto il giorno dentro casa e il pensiero di vedervi bruciate le vacanze estive, vi manda al manicomio. Capisco il momento, caro Sagittario, (siete forse il segno zodiacale che sta soffrendo più di tutti in questo momento) ma non potete scappare dalle vostre responsabilità . Non fare il vitellone. (Vestitevi colorati. Il colore vi mette di buon umore).
CAPRICORNO- Ivo Salvini
Non sarà che state inseguendo un granchio? Non ascoltate la voce dei pozzi, sono dei traditori. Nonostante siate persone di scienza, dovete ammettere che ultimamente sentite che qualcuno o qualcosa sta cercando di mettersi in contatto con voi. Forse è il vostro passato? O il vostro futuro? Questa settimana siete un po’ fra le nuvole. (Un foulard rosso vi rende molto più filosofici).
ACQUARIO- Encolpio
PESCI- Il prefetto Gonnella
A tutto birra verso la nomina di assistente civico. Dubitate di tutto e tutti. Guardate in cagnesco chiunque non rispetti le regole del distanziamento sociale. Se abitate su una località turistica, siete lì in spiaggia a controllare che gli ombrelloni vengano messi alla giusta metratura. Pesci, vi ringraziamo per il servizio svolto, gratuitamente (fra l’altro). Anche meno, però. Avete Marte dalla vostra e vi sentite più battaglieri che mai. (Mascherina color argento!).
Spero che il nostro cineoroscopo vi sia piaciuto e vi abbia risollevato il morale cinefilo. Alla prossima settimana, al prossimo regista!
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