Cosa hanno in comune il cinema e l’oroscopo? Semplice: le stelle. Che siano costellazioni astrologiche o divi di Hollywood, le stelle, trapuntate nella volta celeste (o affisse nella hall of fame californiana), illuminano il nostro cammino, regalandoci modelli di vita e preziosi consigli, rateizzati in pacchetti settimanali. Cineoroscopo è qui per dare a tutti il consiglio giusto, con la parola e lo stile dei registi nostrani e internazionali.
Per l’esordio del nostro personalissimo oroscopo a tema cinema, abbiamo scelto Quentin Tarantino! Buona lettura del cineoroscopo directed by Quentin Tarantino.
Cineoroscopo: l’oroscopo settimanale di Metropolitan Magazine
ARIETE- RICK DALTON
Siete un po’ nervosetti. Dovete solo sciogliere un po’ la tensione dalle spalle. Rilassatevi. Con i bar aperti potrete ritornare a bere, ma non troppo. Tre o quattro whiskey sour dovrebbero bastare. Vi riprenderete: ‘sei fot***uto Rick Dalton ca**o, non dimetnicartelo!’.
TORO- MIA WALLACE
Lo so che l’unica cosa che volete fare è ballare, organizzare feste e spassarvela al meglio. Potete divertirvi, ma senza esagerare. Cercate l’adrenalina diluendo le dosi. Passate il week-end con un congiunto con il quale condividere un silenzio.
GEMELLI- RICHARD GECKO
Non è il vostro forte, però sforzatevi di rendere più sensibile il vostro lato emotivo. Gli altri tengono a te, ma tu li ferisci non volendo. Non siete cattivi, volete solo essere compresi. Forse dovreste dire delle paroline dolci a chi le merita.
CANCRO- STUNTMAN MIKE
È tutto troppo bello per essere vero. Sicuramente c’è qualcosa che non state calcolando. Non abbassate la guardia e non fate errori: un cowboy non è uno stuntman (ma è falso il contrario). Per voi una virgin piña colada.
LEONE- SHOSANNA DREYFUSS
Inseguire l’obiettivo ti ha fatto perdere le coordinate geografiche delle tue motivazioni. Non dimenticarti mai perché hai deciso di inseguire questa strada. Questa settimana siete misteriosi, ma eleganti.
VERGINE –CLIFF BOOTH
Siete un po’ cinici su tutto e tutti. Fidatevi un po’ di più degli altri e lasciatevi andare. Avete un’aura gigantesca a lavoro, ma non fate cose che possano compromettere la vostra reputazione e rovinarvi la carriera, come dare un calcio in faccia a Bruce Lee.
BILANCIA- GOGO YUBARI
Conte ci ha detto di mantenere la distanza di sicurezza interpersonale di un metro. Per voi, vale il doppio. Massacrate tutto ciò che sta a tiro del vostro Kusari-fundo. Bilancia, tutto bene? Una camomilla?
SCORPIONE-BEATRIX KIDDO
Nonostante tutt’intorno a voi sia un’arena di leoni, voi siete abituati a combattere. Nulla vi spaventa e affrontate tutto con molta calma e determinazione. Complimenti.
SAGITTARIO- DJANGO FREEMAN
Ti hanno tolto per troppo tempo una libertà che era tua di diritto. Ammettetelo, pensavate di impazzire. E invece eccoci qui con la fase 2! Adesso che non avete più le catene, è tempo di recuperare il tempo perso. Riassaporate quella libertà negata.
CAPRICORNO- DR. KING SCHULTZ
Una persona potrebbe rivelarsi un inaspettato alleato. Se le cose si fanno difficili, non perdete il vostro savoir-fair. Se qualcuno dovesse dissentire, rispondete con garbo: ‘ora, se poteste ridurre i vostri guaiti al minimo, andrei a finire la mia linea d’inchiesta col giovane Django’.
ACQUARIO- VINCENT VEGA
Avete una dote naturale nel mettervi in situazioni complicate dalle quali difficilmente riuscirete a uscire. Questa volta vi va grassa. In futuro, però, pensateci prima di ritrovarvi con una siringa di adrenalina conficcata nel cuore della moglie del vostro capo.
PESCI- MR. PINK
Tutti vi ammirano per la vostra fedeltà e la vostra coerenza. Questa settimana, però, risultate un po’ polemici. E datela ‘sta mancia, senza perdervi in complesse congetture filosofiche.
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